考研的人都是穷人

时间：2005-04-25 18:46:00

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[导读]在我的生命记忆里，有着那么多次重要的考试和挑战。从初中，到高中，到大学，无论是否是最优异的结果，我都是靠着自己的坚韧和磨砺，从极差的状态慢慢的过渡到比较好的层次。进入初中，我就全班倒数第六名，从此不敢怠慢，终于靠自己的实力考上了重点高中隆昌一中；进入了高中，成绩更差，高一期中考试我的成绩连全年纪的前120名都进入不了

    在我的生命记忆里，有着那么多次重要的考试和挑战。从初中，到高中，到大学，无论是否是最优异的结果，我都是靠着自己的坚韧和磨砺，从极差的状态慢慢的过渡到比较好的层次。进入初中，我就全班倒数第六名，从此不敢怠慢，终于靠自己的实力考上了重点高中隆昌一中；进入了高中，成绩更差，高一期中考试我的成绩连全年纪的前120名都进入不了，而初中最好的化学竟然在高一众多的考试中就及格过一次。无论我怎么的拼命和努力，就是毫无起色。高中，我放弃了休息，含辛茹苦；我也放弃了女孩对我的初恋和青春心扉的冲击，在未成的学业与感情之间，我没有别样的选择。我终于靠自己考上了一所普通本科院校，也打破了父亲所在学校连续4年无教师子女考上大学的记录。那一年我考上了，我以为，这两次大考将会是我人生痛苦考试的终结，可是不曾想到，还有另外一场更加艰辛和困苦的考试在等待和挑战着我。

    1996年，当我在事业迷茫颓废，穷困潦倒，爱人也不见了，几乎是一无所有的情形下；我极度的怀念着校园的日子，看着电子科大来来往往的学子，我真的羡慕死他们了。不知不觉中，我慢慢的加入了考研的大军，破釜沉舟地坚定着自己一个新的追求和拼搏。

    就读于一所很差劲的普通大学真的很吃亏。读大四的时候，四川轻化工学院里面考研的寥寥无几。而在电子科大的图书馆我才发现，他们考研的人多如牛毛。差距，意识的差距啊！我的黄坡岭。

    在红光的集体宿舍里是无法看书的，于是考研便从每日的红光宿舍到电子科大图书馆的奔波开始。每天，我去工厂晃一圈之后，就逃离了那个郁闷的地方。回宿舍带上书，骑车去电子科大。刚好是二节下课的时间，于是可以很容易找到图书馆的位子。我去泡上一杯清茶，坐在图书馆一个普通的位子上面，顿时感觉到一种前所未有的宁静和踏实。整个人，仿佛立即逃离了红光车间的压抑和郁闷，眼前的宛如一场真实的学子生涯。在那里看书学习，我的心特别的专注，效率也很高。我一直看到中午关门，再回到宿舍，做饭吃饭。稍微休息一下，再去工厂车间晃一下，做完下午该做的体力活，就又逃离去电子科大的图书馆继续看书。晚上要么回来吃饭，要么就在学校和学生们一起随便吃点。

    晚上的图书馆特别的舒服，一股如酒般浓郁的学习气氛，让人几乎可以沉浸在书的灵魂中。我也常常在晚上看累了书或者下了自习时间去逛逛夜色的电子科大，感觉一下这个我渴望加入的学校，也追忆一下那段曾经和颖儿走过的日日夜夜。晚上10点，图书馆关门，我于是骑车沿着建设路，东二环回到红光青年宿舍小屋。休息一下，通常是吃点东西，那段日子总是觉得饿。然后再躺在床上继续看到12点。

    从1995年底买了本王长喜的考研英语书开始，我就想着一定要用最坚实的方式来确保考研成功，别人用半年的时间来准备，我要用一年的时间来准备。我知道我大学的成绩不是非常优秀，特别是英语也不是非常好；况且在我大二提前半学期通过了四级考试后，就迷上了计算机，英语几乎是处于一种闲置状态；高等数学，信号与系统，数字电路等等也都几乎忘记了。电子科大是全国重点大学，我毕业于很差的学院，功课又遗忘了这么久了，我知道我要和这么多电子科大的学生竞争，我唯一的方法就是――笨鸟先飞，稳打稳扎。在不清楚具体的电子科大专业课程的考试情况下，我首先开始了英语和高数的复习。

    学习的充实淡漠了奔波的辛劳，我觉得每天都是那么的充实和意义。尽管如此，考研的经历留下给我了除了该有的知识的收获外就只剩下：热于冷，苦于悲，疲与惫。

    我从1996年的三月份就开始了非常规律的复习计划。成都6，7，8月份酷暑，在中午时分的大热天下，骄阳似火，烤得人都快虚了。那些日子我从未间断每天顶着这样的酷暑烈日去电子科大的图书馆学习。图书馆的温度同样也不低，暑假里看书的人尽管不是非常多，可是吹过的风依然是热的。我经常看书看得汗流浃背的，在酷暑和略微的烦躁中，看着前面同学的身影，鼓励着自己安定下来，潜心学习。我实在热得受不了，就去洗手间用冷水冲冲手臂，洗个脸，甚至浇湿自己的头发。尽管的确很热，可是我不怕热，因为这个热让我觉得充实，憧憬和希望，而红光车间那种热让我觉得郁闷，烦躁的单调。

    我也没有怕过冷，即使被寒气冻得手脚发木。成都的冬天真的是叫着冷，持续的处于1－5度的气候让周围的一切都是冰冷的。北京的冬天有暖气，其实过着是相当的舒服的。从自行车，书，桌子，椅子直到笔，都是冰冷的。我很怕冷，在那段孤行考研的日子里，唯一在寒冷季节中为我呵护着心灵的是远方颖儿每周的一封信，而唯一温暖我躯体的是我手中的一个雀巢咖啡的玻璃杯，我用它在楼下盛上免费的开水，双手捧着这个杯子，它为我暂且温暖那已经被寒气冻僵了的双手。我经常看书看得疲惫不堪，趴在图书馆冰冷的桌子上，手捧着一水杯，靠着这水杯里散发的唯一温暖，就睡着了。我不知道过了多久，忽然醒来了，却吃惊地发现桌面上怎么出现了一滩水。我昏昏沉沉，半天才醒过神来，原来是自己疲惫困睡中的呼吸，遇到空气中的寒冷，凝聚在了同样冰冷的桌面上。

    我还记得在快接近考试的时候，大约是1997年的1月上旬的时候，许多从北京来的一些打着出题的幌子的人大，清华的教授来川大举办考前讲座。我和几个电子科大的学生凑钱去听这个讲座，那也是期望可以捕捉到当年考研的题目最新信息。讲座在上午的8点川大的大礼堂开始。那真的是叫着冷。我从红光的宿舍骑车到川大大约需要50分钟，我记得那段日子刚好是成都容易起雾的时候。我每天早晨6点就起来，稍微喝了点牛奶麦片就骑车，沿着浓雾出发了，因为要早点到课堂去抢占一个比较好的位子。我记得那次的雾特别特别的浓，几乎3米外就看不见物体。我是戴着红光的劳保手套，用衣服包着头和脸，在自行车的篮子里放进一杯热水，就出发了。那浓雾浸在脸上，手上真的是刺骨般的寒冷，特别是骑车，风不停的吹着，我实在冻得不行的时候，就停下来，用车篮里面放着的热水杯子温暖温暖几乎麻木了的双手和冰冷的脸颊；缓过之后，再低头继续前进。因为千千万万的考研者，城市的劳动者都和我一样在经历这这样的寒冷和风雨，我也只有默默的低头前进，无怨无悔，而留下的这些如秋风吹落下来的黄叶般的片片记忆在勉励着今天依然在外企职场奋斗着的我。

    寒冷和炽热只是我考研记忆中特别的一部分。而另外更多的记忆依然是穷！

    　　

    考研需要买很多书籍。我那是那里能拿出这么多钱来买几十元一本的书啊。看着这么多需要买的考研书籍，我真的非常的犹豫和徘徊。一个偶然的机会发现了在电子科大的校园有人摆地摊兜售盗版翻印的考研书籍，价格便宜很多很多。我于是考研的很多书籍都是买的盗版。考研的人实在是太穷了，可能不是因为穷困所逼也不会这样拼命的来考研。

    颖儿走了后的那个夏天，我开始不知迷途的奔波于红光宿舍和暑期的电子科大教学楼之间。那里，还依稀有着颖儿4年自习留下的身影。一次在我回去经过建设路的时候看到路边的一家电脑游戏厅贴了一则招聘电脑游戏维护员的广告。我心中一动，自己大学时期电脑非常的熟练，应该可以做这个工作吧，利用额外的时间做两个月，就可以挣几百块钱，我考研的开销就没有这么大压力了。我和老板谈了谈，他答应让我试着干一个星期。这份工作应该是我离开校园后在社会自己找的第一份打工的工作。游戏厅的电脑维护工作为了不影响营业只能在晚上凌晨2点以后进行。我于是每天在电子科大看完书后，就先回到了红光的宿舍睡上一觉。

    在凌晨1点的时候，我骑车沿着安静漆黑的东二环，建设路来到游戏厅进行电脑的维护和游戏的安装工作。然后凌晨5点，在睡意朦胧中，疲惫的骑车回到红光的宿舍我渴望的小床，那时室友睡得正熟。7点50再起来去工厂上班。记忆中是在建设路上我那被灯光拉开的长长孤单身影在我的前方，后方不断的变化着。

    游戏厅电脑维护的工作远远比我想象的麻烦和复杂，我一开始就是遇到了如果一台电脑接两个硬盘的问题，其次，老板买的全部是盗版的游戏光盘，安装起来非常的费劲，自己也的确不是非常熟悉游戏，特别是盗版游戏的安装和调试。有的游戏软件要求的配置很高，游戏厅的电脑根本运行不起来。同时，经常性的拷贝也造成了游戏厅电脑病毒的蔓延。我脱离电脑行业半年了，就连目前什么病毒流行我都不知道，自然我无法判断是否中了病毒，也不知道用什么软件来清除这些奇怪的现象。可我分明记得，我在大学的时候，我是清除电脑病毒的高手，在计算机俱乐部举办讲座我最喜欢讲的题目就是《病毒》，而现在经过红光一年的摧残，我竟然变成是电脑病毒的白痴。坦白的说，我的确没有很好的完成游戏厅的电脑维护的工作，好多游戏运行起来还是有问题。在经过了大约20几天这样辛苦的熬夜维护后，老板决定不让我干了，并一分钱也不打算给我。

    我蹲在他店的门外，半天没有说什么。我在想着我该怎么和这样一个利益熏心的私人老板要回一点点我应该得到的报酬，哪怕这个工作我没有做到完美，可是没有完美的功劳也有我风雨兼程的苦劳啊。我的奢望不高，我就希望他可以付给我50元钱，我也就觉得满足了。或许来到了社会才明白社会的冷漠，不是每一个人都这么同情和善良的。尽管那个老板开着摩托，打着手机，甚至以前还是成都某个电台的记者、主持人，他终究是一分钱也没有付给我。在他眯着眼睛抽着"骄子"的时候，他是不会去想到、体谅、理会到这个我熬夜工作20多天就奢望的50元钱，对于我，这样一个穷书生是多么的重要，对于一个初次在社会打工的毕业生是多么的凝重。可是，我第一次自己外出打工的工作，我熬更熬夜，风雨兼程换来的却是一文不值。我没有别的办法，对于一个普通的穷毕业生，一个初来成都的外地人，我没有办法去和一个本地的老板抗争的。我唯有收拾起落寞的心灵，安抚好烦躁的心，坚韧的继续我的考研旅程，甚至也是每天经过他的游戏厅门前。

    许多年，过去了。当我现在拿着可观的月薪，当我每次跳槽获得另外多一倍的offer的时候，我都经常不自觉想到我第一次打工我获得的感受。我也经常的告诉我在旅程中遇到的弟弟和妹妹们，第一次感受社会的代价和意义。而也正是自己这样的第一次的打工经历，我告诉自己要坚强，同时要善良的对待每一个刚刚走入社会的人。

（2004年7月30日23:14:16于北京双井）

    　　

    成都的寒冬是越来越让每个人都觉得冷，那是不同于北京的冷。整个世界和物体都是冰冷的。为了确保考研可以成功，我跑了好几天，盖了无数个红章之后，车间和工厂终于同意我请假三个月去考研。但是，工资只有正常工资的25％，也就是大约每个月60元钱。我告诉了父母我要去考研，他们每个月再资助我200元钱。我真的是没有办法了，只有靠父母暂时资助一下，我默默的告诉自己这些钱，我以后的工作和生活变得更好的时候，我一定会加倍还给他们的，我也好期望靠自己的奋斗可以挣更多的钱，可以孝敬父母。

    在1996年大约是11月份的一个早晨，当我像往常一样收拾好书包准备去电子科大看书的时候，我出门在门口的走廊四处找不到我的破烂自行车。我无奈只有接受我的自行车被盗的事实，这个准是红光青年宿舍的人半夜偷的。我的自行车已经是很破烂的，他们要偷也偷一辆好的啊，况且，况且是对我这样穷困，处于经济即将崩溃的书生。

    拖着沉重的脚步，我无奈的回到了宿舍，室友很惊奇我怎么又回来了，我说车被偷了。我半天呆坐在床沿，不知道该怎么办。借钱去买一辆旧车？又要欠下至少150元的债务，还有耽误半天的学习时间；去借一辆车先看书去，可是明天怎么办，不可能没有车啊。我叹着气，痛苦的摇头。心里面从祖宗十八代诅咒着那个偷我车的人。我都这么穷了，为什么生活还有这样来为难我，我又没有干过什么伤天害理的事情，为什么从我大学毕业生活就给我如此的安排和折磨，这是为什么？没有了钱，我怎么办啊？？？？？

    我突然在脑中一片轰然和炽热中，我愤怒的起身跑到了走廊外面，我看好了一辆还过得去的自行车，抬起就往宿舍里面冲。室友惊异着我的行为，我也浑然不顾，我拿起工具埋头就开始撬锁；一边用力的撬着，一边咬紧着牙齿。我自己也不知道自己在干着什么，自己的行为算是什么；现在回忆起来感觉有点像是被"逼良为娼"。

    我撬掉了锁，飞快的骑到了电子科大，然后找到在电子科大认识的一名学生，换了他的更破烂的车。从此，我也再不敢把我的破烂车放到外面了，而也是这辆破烂车，我倍加小心地呵护一直伴随着我离开红光，伴随着我月薪上1000，买了辆更好的山地车的日子。

    1997年的1月上旬的时候，我和电子科大的几个学生凑钱，由我去川大听从北京来的一些打着出题的幌子的人大，北大，清华的教授来川大举办的考前讲座。我记得那次每门课是40元钱，川大研究生招生办公室举办的，还说有专家从北京带来的复习资料和命中率极高的模拟考试试卷卖。开课的时候，招生办公室的人在门口检查着听课证，同时在兜售着每套30元的单科试卷。无可奈何，人，都是一种从众和担心错过的心理，我还是咬牙拿出了一共60元钱，买了英语，政治两套模拟试卷。

    在最后一天，在川大的大礼堂听完了政治课的讲座，已经是晚上9点了。大家都陆续地在经过一天的疲惫和煎熬中慢慢地散场回家。在经过门口的时候，看到那招生办公室的人还在兜售那些试卷资料，旁边有人问多少钱。那个家伙说："每套10元"。他妈的，这分明上午就是在赚我们的钱妈。我顿时觉得后悔上午买了这些资料，要是现在买不就可以节约40元了么。我直瞪着那个在大声吆喝着的家伙，心里面骂着："你他妈的，没有良心的家伙"。

    正在我瞪着着家伙的时候，我旁边一个很壮的人，开始冲着那个家伙在骂，而且是用很难听的四川话骂："你他妈妈的，屁%^%$%^&*，杂个冷个黑心，赚我们学生的钱"；"朗个嘛，不服气索，你来打我嘛，老子是西南民族学院的，你来惹嘛"。西南民族学院在成都高校向来以打架多，学生乱而出名。一般人也不敢去惹西南民族学院的学生。那个家伙站在哪里半天不敢说一句话出来。

    我在旁边看着，突然平常近似孱弱的我也不知道哪里来了勇气，冲着那个家伙愤怒地吼了过去，同样也是非常难听的四川骂人的话。我和那个西南民院都用手，狠狠地指着那个家伙的鼻子骂。那家伙可能从来没有在他的地盘上被这样威胁过，诧异地瞪着我们，连说："同学，别冲动，冷静下来，我们有事情去办公室慢慢谈"。我们一听更加的起火。我直接就冲他吼了过去："去锤子的办公室"。我和那西南民院的同时开始气愤地用脚去踢放资料的桌子。我感觉到好解气，被贫困和社会的欺负积压下来的怨恨现在终于爆发了出来，我像一个地痞流氓一样，恶狠狠地不断地"旷、旷、旷"地踢着桌子，把那个家伙逼到了墙角。

    我冲那个人狂吼咆哮道："你他妈妈的，你知不知道啊，考研的人都是他妈的穷人啊，考研的人都是他妈的穷人啊！！！你还这么黑心的来赚钱"。有人开始在哄抢资料，那个人眼睁睁地看着也不敢阻止，就只有说："同学，不要冲动，慢慢来，我们去办公室谈"。我心想去办公室谈，我还不完都完蛋了。吼得差不多了，我也赶紧跑了出来，骑车飞快的冲出了川大。

    愤怒过后，充血的血脉和紧张的心情慢慢地缓了下来，心中顿时觉得妈的从来没有的一阵爽快。可是，在爽快的余温后，心里疯涌上来的是一阵无名的酸楚，酸过后却又是隐约的一阵阵痛楚凝绪成结，积在胸口——且沉，且重！

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   在电子科大混得久了，我也认识了好些电子科大学生，特别是一个东北男孩。

    那个男孩叫老三，是我在一个大雨骤至的傍晚天在图书馆的走廊看雨的时候认识的，可惜这么美丽的情景遇到的不是一位美丽的女孩^_^。他很热心，帮着我找书，占座位等等，也还把我引入了他们寝室和班级。我甚至带了碗放在他的寝室里面，每天中午和晚上和他们一起吃饭，然后去上自习，上补习班。在电子科大，我终于不再那么的形影孤单，也有了一个稍微歇脚的地方了，不用频繁的来往奔波，也节约了不少的时间。我俨然成为了他们班的一员了，连他们班上的女生都认识我了，和我也混的很熟悉了，让我在考研的旅途中，不再觉得孤单。我比他们都是要用功很多，我知道我的底子比他们差，而且在职人员的招生名额也没有他们多。我知道，我唯一的办法就只有拼命和努力，靠时间来积累，靠勤奋来弥补。许多次，当我已经在图书馆学习了大半个下午出去休息的时候，才碰见他们几个晃晃悠悠的来图书馆，一看到我，他们都说觉得惭愧^_^。

    在电子科大研究生阅览室看书，由于很多本科生也过来看，因为这里比较安静，环境也好一些，经常这里的老师要清查学生证，不是研究生的就要求离开这里。我当然什么也没有，因为我什么也不是，这样的检查经常搞得我忐忑不安，时刻紧张。在有一天晚上的清查中，我找旁边的熟人借了本研究生阅览室的书，想借此来蒙蔽过关混得一个看书学习的座位。可是那天值班的女管理员仿佛看出我不是研究生，甚至根本就不是电子科大的学生似的，尽管我放了一本图书馆的书表示了我的学生证已经借书押在图书室了，她却一定要问我是那个班级的，导师是谁。我在旁边支支吾吾，语无伦次。我根本就不知道班级的编号，也不知道该说导师是谁。我觉得紧张又窘迫，那管理员还在继续追问我。我真的想，一旦被发现了，以后我可能再也进不来这研究生图书馆了，以后看书的座位又会是一个麻烦的问题；难道偌大的电子科大也这样的容不得一个我这样异类的毕业生么？好在旁边的同学赶紧帮着我说话，那个管理员才半信半疑的暂且放了我这一马，还威胁我说，下次一定要看到我的学生证。我大叹了一口气。

    遇见了一个从四川轻化工学院来电子科大进修的高我一级的同学，他索性借给我他的学生证。这样凭借这个学生证我即使在寒冬的清晨第一个来到研究生图书馆，也不怕管理员的清查，也暂且在电子科大获得了一个小小的学习的空间。

    成都的冬天伴随着落叶秋风慢慢的降临了，颖儿也来信了。她说："你好吗，易？你说成都冷了，晚归忙碌的你，千万保重啊。怕你支持不住，怕你精力有限，怕你功亏一篑，怕你有功无果......一向坚强的你应该能挺得住的，是吧？"坚忍不拔"，我脱口而出的正是你，不是吗？多想能帮你一把，哪怕只是一杯热茶、一件外衣！"

   考试的那天，电子科大的考场在寒冷的冬季飘扬着彩旗，教学楼挂着醒目的红色横幅－"1997年硕士研究生入学考试"。还没有开场，周围挤满了在平常复习中已经熟悉了的身影和面孔。我是为了一个拼搏和赌注，他们都是为了什么呢？不知道自己能否成功，自己能否容忍失败，哦，不敢多想，唯有想着如何坚持考完，发挥得正常些。入场了，一位老师在门口给大家鼓劲："同学们，一定要坚持考完啊！！"上午第一门英语，下午政治，第二天，人，便开始少了。

    一眨眼，考研就在这样的期待，疲惫和坚持中，考完了。考完的那天，我没有回家，还是住在了电子科大，那几个学生的寝室里面，反正放假了有的是床位。

    想着经历了一年的艰辛，真的不知道会是换来什么样的一个结局。在电子科大复习的期间，我常常就瞪着看7系的大楼，我真的好期待某一天，里面有我的一份小空间，那份空间想必是格外的充实和欢乐。我不知道我花了一年时间是否可以感动上苍为我赐下这份空间。我只知道，我尽力了。人，感觉到极度的疲惫，考完过后，再极度的紧张了一年之后，一下子放松了，居然又感觉到一丝丝莫名的郁闷和惆怅。也说不出个所以然，不可名状。

    我和老三在寝室里面大睡了一场后，都觉得闷得发慌。到校园里面转转吧，校园死一般的寂静和黑暗。我想到颖儿在的时候，校园是多么的迷人，电子科大也曾经，不，永远由于颖儿而让我这一辈子都要去惦念。可是，她也走了，也是留下我一个孤单的背影。闷得发慌，我和老三去了电子科大东院桥头的一家烧烤摊，我和他拿出了仅剩下的一点钱，买了瓶啤酒，烤了点吃的。坐在沙河边，深深的喝了一口冰冷的啤酒。

    1997年1月份成都的冬季，那杯酒的感觉让我浑身通透的清醒了一下，仿佛是从一个疲惫的梦中苏醒一样。我常常的舒了一口气，感觉真的是累了。

    第二天，昏昏沉沉中，醒来了。窗外难的出现了成都冬天少有的阳光，让外面的世界显得那么的生机和灵气。我收拾起自己的被子和行囊，告别了老三，把被子和行囊架在了我的破自行车上，也不想骑车，就这样推着，戴上收音机的耳机，慢慢的走出电子科大的校园。冬季阳光的校园显得那么美好和生机，放假后的校园也显得格外的安静，整个校园的路上就我一个人在慢慢的走着。我推着自行车，收音机里面忽然传来齐秦的"外面的世界"，动人的吉他声音和歌声让我在那么一瞬间我仿佛感觉到我的前面是一条美好的路，我的未来将不会是一场空白的梦。我顿时感觉到心里面是特别的舒坦。

　在很久很久以前     你拥有我我拥有你

在很久很久以前　　你离开我去远空翱翔

外面的世界很精彩  外面的世界很无奈

当你觉得外面的世界很精彩　　我会在这里衷心的祝福你

当你觉得外面的世界很无奈   　　我还在这里耐心的等着你

每当夕阳西沉的时候   　　我总是在这里盼望你

天空中虽然飘着雨   　　我依然等待你的归期

    快两年了，这个外面的世界，这么多的无奈和困惑，自己就这样依然坚韧和一如既往的走了过来，忍住了悲伤，耐住了寂寞，也守住了一份年轻的承诺。所有的逆境都如同黎明将至的山谷，阴霾过后光芒必现。如苍茫宇宙中总是孤单的彗星一样，默默的奋斗和奔跑着，就是为了一天可以靠近太阳，发散出着宇宙中最独特，最美丽的光芒。就这样的追求和思考着，期待着我的未来不是梦。

    我身在外面的世界，可是我不知道是谁会在远方祝福着我，祝福着我的未来不是一场梦，我想除了父母，就是颖儿。可是我不知道有谁会在一个地方耐心的盼望和等待着我的归期；可能不是颖儿。

    我回到了红光的宿舍，好些天没有回到这里了，久违了的发霉的味道。屋子空无一人，我稍微整理了一下床，靠在床边发呆，不知道接下来应该做什么了。真的觉得特别的疲惫，可是却是无法安睡，有点感觉自己是从另外的一个世界回到了现实中。我突然有一股很强烈的念头，我想回家了！我简单的收拾了一下行李，就向火车站冲去。在拥挤不堪的春运火车中，挤到了一个小角落，就这样满满的载着一个游子的期盼和疲惫，我回家过年去了！

    我以为，经历了如长途跋涉般的艰辛旅程后，家，可以给我一份温暖和慰藉。可是，我错了。仿佛是我经历的磨砺还不够，或者不全面，上苍又为我安排了另外一种感觉的失落和痛哭。

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    经过了大约5个小时的火车，经过了我和梅分手的简阳，我回到了我的家乡－隆昌。回到家，天已经黑了下来。父母家没有了饭菜，我于是放下了简单的行囊，拿出一盘"恩雅"的"WaterMark"给父亲，算是我这个游子唯一可以带给他的一份礼物。姐姐说她家还有吃的，我于是去了姐姐家吃饭。

    一个小时后，我回到了父母家。只看见妈妈一个人坐在客厅里，里屋门紧关着，我似乎感觉到了空气的压抑，甚至杀气。妈妈过来，轻声的问我："爸爸叫你给他朋友买的书，你买回来了么?"我才想起，由于考研忙得一切事情都浑然不顾，我早就一拖再拖的，把买书的事情压根就忘到了脑后。妈妈说，我去姐姐家吃饭后，他就忍不住翻看了我的行囊，结果发现里面什么都没有，他感觉到很失望和生气，于是一个人在屋里面。我叹了口气，呆坐在妈妈的旁边，目光呆滞，什么也说不出来。一年的考研艰辛，半天的火车旅程，让我整个人感觉到无比的苍白和憔悴，而回到家这样的遭遇和气氛，让我似乎彻底的心寒，也不知所措；也不知道该怎么去解释。我唯一能告诉的就是："我考研，太累太忙了，我忘记了买"。

    我回到妈妈帮我收拾好的小屋子；人，特别特别特别的疲惫。可是，我却一点都睡不着。我甚至在想，我回来干什么啊。

    忽然，爸爸从里屋出来了，妈妈在给他解释我是怎么没有买回来书的。我，我真的没有想到爸爸竟然开始对我开始狂吼道："就让他买本书都这么困难，这么不懂事"，"都毕业工作这么久了，还是这样，我养个这样的儿子干什么"，"叫你买本书就有这么难么？你说没有钱，这半年多，每个月都给你寄钱了的，每次寄钱的收据我都保留着的"。爸爸一边对我怒训着，一边用手不断的拍击着他的胸口，以表达着他极至的愤怒和失望。我听见这些话，还有那每次敲打着他的胸口的声音，无疑如针一样每次冷冷地，慢慢地扎进我的心和每根神经。我听见他说，他每个月给我寄钱，还保留着那些收据，我真的好难过，好悲凉啊；心里面压抑着的情绪我再也没有忍住。

    我经历了外面的世界的无奈，欺负，无情和疲惫，甚至我煎熬过了穷困潦倒，饥寒交迫的日日夜夜。可是，当我疲惫不堪的想回家寻找一份温馨和歇息，面对这样的情形，心里面最酸楚的泪水，却是那样轻易张狂地冲破我灵魂中试图强守的坚强阵地。我扑在床上，泪流满面，泪入雨下。我真的是在痛哭，痛诉这个世界，为什么要给我这样的安排。我原本以为我漂泊，拼搏而疲惫的心，可以回到故乡，回到家得到一丝藉慰，抚平我在外面的世界中受到的创伤，可是我万万不曾想到，我回到家里面，仿佛生不如死！！！

    我满脸是泪水，如一个女人般的抽泣着，女人或许还可以大声哭泣，而我哭泣也只能是沉默的眼泪。或许我是孱弱了，经历了这么多的打击，折磨，欺负，饥寒交迫后，再坚强的男人也脆弱了很多。我真的是一无所有啊，爱人们一个个都这样在火车站离开了我；事业我无能为力，毫无进展；为了一点点钱，我熬夜打工，一无所获；为了一点钱，我去偷车，我去骂人；为了那么一点点恶心的钱，我，我，我，我就这么痛哭了出来了。我真的听见他说，他每个月还给我寄钱而且收据都还保留着我的，那话真的比一把刀还要锋利的刺入我疲惫不堪的心。钱啊，钱啊，这罪恶的钱！！！一本给他朋友买的一本书就竟然比一个疲惫的孩子回家还重要了。我没有别的想法，我就是累了，想回家！！

    那夜，我是个如此孱弱的男孩！！爱情，亲情，事业，金钱都远离了我。唯一留下的是浸湿了的那张枕巾，上面还依稀残留着一些倔强和不认命的痕迹。真的想问问上苍，是否我真的一无所有？？？这样的煎熬何时是尽头，何处是极限？

    若不是为了一家人可以过个不至于太糟糕的春节，我克制住了第二天就回成都的念头。我想，我宁愿除夕的夜晚一个人趴在红光小屋的床上，哪怕面容苍白憔悴，如死人一般，我也不想留在这里。春节一过，初四，我就回到成都了。

    姐姐来了一份信，不分青红皂白把我也怒斥了一顿。我苦笑了笑，我考研的时候这么艰辛，她关心过我么？从来就没有写过一封信给我，可是今天她却这样写来一封信。我就算是在漂泊中死在街头她也是最后一个才知道的。我经受过的这些苦难她知晓么？？记得一次她来成都出差，我是中午骑车过去见她的，和她还有她的同事，司机一起吃了顿午饭。事后，她责备我，说我吃饭的时候怎么显得这么没有礼貌，狼吞虎咽的，感觉饿了饭一样的。我，当时是震动了一下。我记得我是尽量的很有礼貌的在吃那顿午饭，或许是我太久没有吃过这么丰盛，这么多肉还有汤的午餐了，我自己的表现可能和我想象的很不一样。她说我像是饿了饭的一样；我想说，我的确是饿了饭的。她怎么就不想想，一个年轻的弟弟在独自淹没在成都这个城市，他经历着的是什么呢？她看到我吃饭的样子，怎么就没有想到我可能饿过饭，而觉得心疼一点呢？

    太阳朗朗地照耀着冬日的成都，细碎的光在府南河上跳跃着。我呆看着这些跳跃着的光，我不明白光的方向在哪里。我木然地望着眼前的一切，时间在阳光中似乎已经凝固。我心中开始有一种悲凉，对自己，也对这个世界，2年中了，自己在成都究竟混了什么明堂出来，自己现在究竟算是个什么东西。尽管我不甘心认输，可是我无法逃避现实给予我的感觉和印象；恰如看到一杯纯正热气的咖啡在洁白的瓷杯上画出褐色的泪滴。

    妈妈也来一份信。妈妈温和的问候着我，她说，我付出了这么多泪水和努力，我应该得到一个公平的回报，她祝愿我可以考上研究生。这就是我最爱的妈妈，她无论在我失意，穷困潦倒的时候，还是我以后得意，意气风发的时候，她都从来没有离开过我。她分担我的哀愁和疲惫，也分享我的成功和喜悦。

    考研，我最后依然失败了。

    总分上线了，可是"政治"却没有过最低要求分数。意料之外，因为我付出了巨大的努力，挺住了生活的挑战；却在情理之中，做事本来就有成败之分，自古以来也是以成败论英雄的！我尽力了，心，虽不甘心，可是我无怨无悔；心，在经历过之后，变得更加的坚韧和乐观！

    考研，原本是一场普通的考试。在我的生命的旅程中，却由于这么多的原因变得那样的复杂、艰难，而对我意义深远。我极力的像一个彗星一样孤寂地拼命飞行着，期待着飞近太阳的那一天。考研经历的层层磨砺至今对我依然影响颇深。这段经历让我体会到了一个全心付出和投入的境界，让我再次领悟了什么叫着全力以赴；也让在穷困潦倒的艰难时光中学会了怎样去面对一个一个的挫折和挑战，让自己变得坚韧而不屈。

    艰难时光于我就恰如四季中的暴风骤雨和狂风飘雪，那冬日北风凛冽的呼啸恰如人生经历层层磨炼。大自然虽然经历四季的严寒风雨，可是依然是阳光灿烂，美丽壮观；我的人生尽管经历颓废无奈，苦难磨炼，可是我总是感觉到希望和梦想在心中的力量。总是一个人喝咖啡，还是情愿和朋友沸腾一屋子咖啡香？答案其实无关紧要。重要的是，当梦想迷途的时候，记得在音乐的言语中，在香浓的咖啡里，映射出我人生中最初的梦想，执着和希望；因为梦想可以让我告别犹豫，可以带着我的心去永远地飞翔......

        人生路美梦似路长      路里风霜风霜扑面干

    　　红尘里美梦有几多方向　找痴痴梦幻中心爱

    　　路随人茫茫  　　人生是美梦与热望

    　　梦里依稀依稀有泪光　　何去何从去觅我心中方向

    　　风仿佛在梦中轻叹   　　路和人茫茫

    　　人间路快乐少年郎  　　路里崎岖崎岖不见阳光

    　　泥尘里快乐有几多方向   　　一丝丝梦幻般风雨

    　　路随人茫茫  　　一丝丝梦幻般风雨

    　　路随人茫茫