我为何感受不到幸福

35岁的刘婕是个干练的女子，但有着严重的焦虑情绪。她是众多在事业和家庭间纠结的都市职业妇女的缩影，但是，所谓一念天堂，一念地狱，只要她改变自己的心态，平和地去看待问题，或许她会发现，问题本没有那么多，而且也没有她想象得那么严重。

在广州，我们工作生活压力大

我是70后，从大专毕业开始，我就像一匹勤劳的小马，在广州打拼了十几年，结婚生子，买了房也买了车，在外人看来似乎事事顺心，但我却总感受不到幸福，反而感觉很压抑，很烦躁。前两天，老公发信息给我说，他感到我们这个家没有一点温暖，我的情绪让全家人都不开心，如果这样下去，他希望我们分开。我真的不知道自己怎么把生活过成了这个样子。

我来自广东农村，大专毕业后做过各种工作。2003年，经朋友介绍，我认识了我老公，他比我大6岁，老家在湖南。很早之前，他父母就离婚了，他跟着妈妈生活，性格比较内向。一遇到他，我就觉得他是我想找的男人，于是，我们相恋了。不久，我们两人筹了十几万元开了一个批发饮料的小店，做了一年半，我就怀孕了，于是很快领证结婚。27岁那年，我生下儿子。我和他守着这个小店，早出晚归，甚至我月子没满就得去看店，我妈妈看我那么辛苦，就在我儿子4个月时提出来把他带回老家去养，儿子一直待到上小学时才回到我们身边。

那个小店经营状况一般，后来我们转让给了别人。差不多半年时间，我和老公都没有工作，经常为了钱的事吵架，也闹过离婚。儿子要吃奶粉，我们给钱不及时，妈妈也时有怨言。最后，我进入一家公司做业务，七八年来，从职位最低的业务员开始，做到业务主管。但是，要想保住这个收入，必须亲力亲为应酬、跑市场，否则业绩就会下降。此外，在广州生活开销大也是我焦虑的原因之一。我们是2008年买房的，供楼费用、孩子的费用、家庭日常开支加起来，一个月最少也要接近一万元。三年前，我老公跟朋友开了一家中介公司，生意一开始还可以，但这两年营业额不是很高，他压力也很大。

儿子成了我们的出气筒

我儿子现在读二年级，因为我们没有广州户口，所以花了5万元赞助费才进了一所普通的公立小学。以后小升初要想进好一点的学校，除了孩子成绩好，还得有钱有关系才行，最近为这事我很烦躁。

2011年，儿子刚上一年级时，我们夫妻都很忙，没法辅导他功课，考虑到我做业务压力大，于是辞职另找了份工作。但新工作每月收入只有2000多元，让我很没有安全感，后来我就不做了。那时，刚好原来的公司没请到业务主管，又叫我回去，所以去年下半年我又回到原来的公司。

这次回归职场，我决心全力做好自己的工作，就把监督儿子功课的事交给老公负责。我老公工作压力也很大，但他的空闲时间比我多。只是他抱怨整个人被家拴住了，没有自由，而且他没什么耐心，经常打孩子。我妈妈一直在我家帮着照顾孩子，看到我老公打孩子，非常心疼，心情不好，我一下班，她就向我投诉。

上周，我老公又因为作业的事把孩子拉到房间里打，之前他都是打孩子屁股，但这次打的是脸。我妈哭了，跟他说：“小孩哪里都可以打，就是不能打脸。你们这样，我看着很不开心，我想回老家了!”

他打儿子，我也接受不了。我对着姐姐抱怨，说想离婚了。姐姐建议我自己多带孩子。但我今年脾气也差了，到年底都是冲业绩的时候，白天工作几乎让我崩溃，晚上回家心情也不好，孩子调皮，我也会打。前几天，我几近失控扔了他的书包并打了他。我儿子本来挺活泼的，但是现在变得有点内向。

为什么我的生活变得这么糟糕

前几天，儿子告诉我，他看新闻看到有个6岁的小孩被他爸爸吊起来打死了。我说，那个爸爸真差劲。我老公在一边没吭声。昨天我爸爸打电话来问我：“家里是不是发生了什么事?不行就把孩子送回来吧。”他和我妈真的担心我们把孩子打死了。而我最担心的是，儿子会变得像我小时候一样没有安全感。

我小学6年级时曾到大姨家寄宿一年，大姨对我不是很好，她们家把做饭洗衣这些家务都推给我做。那年过完年，我就不想去了，妈妈要我再坚持一个学期。我的班主任对我很好，看我不开心，就找我谈心。我说我不想读了，他说：“你看看田里劳作的那些妇女，你要是不读书，以后就跟她们是一样的;要想不一样，就得读下去。”我这才坚持下来，后来考上初中才离开大姨家。那段经历让我改变好多，包括现在对大姨也没什么感激之情。

我的性格或许也受妈妈影响。我妈年轻时比较急躁，现在好一些，但许多事情仍然要按她的意思去做才行。我、我老公、我妈三个人经常为了孩子产生不同的意见，很多矛盾都是这样造成的。比如，我老公想给孩子吃什么，我妈妈立即说“哎呀，这个不能吃”，搞得我老公心里不舒服。他不太喜欢我妈做的饭菜，很少回家吃。

我感觉他不会做爸爸，没什么责任心，高兴时抱着孩子很亲，不高兴时就爆发了，至于儿子读书好不好，他未必真的关心。他喜欢把责任推到我身上，说每天回家就看到我拉着一张脸，是我把坏情绪传染给了他。我不是没想过辞职自己带孩子，但我担心凭他一个人的收入没法养家。

我前年也尝试让我妈回老家，我留在家半年做家庭主妇。一个人带孩子做饭，我觉得我做不了。日子过得一塌糊涂，经常带孩子在外面吃饭，花钱更多。过了两个月我就疯狂了，经常发脾气。我老公抱怨：“为什么别人那么穷，都很开心，为什么我们过不了那种生活?”

是啊，扪心自问，是我们把生活过得一塌糊涂了，还是差的生活把我们变成这样了?过去没房子时想着有了房子就好了;儿子不在身边时，又想着，把儿子接回来就好了。现在这一切都实现了，可是为什么我们的生活变得这么糟糕?

情感

大学堂

不要过多担忧未来

李建学(婚姻心理治疗师)

一个活在当下的人，必须是一个专注的人，TA能够投入地爱人、做事，体验生活的幸福。若一味纠结过去，攀比现在，担忧未来，就会让自己活在懊恼、担心、焦虑的痛苦状态中。

刘婕把工作的压力和情绪带回家，面临家庭的种种冲突和矛盾。看似因事业而忽略了家庭，背后反映的是她作为女儿、太太、妈妈、主管多重角色的碰撞，她焦虑的深层原因是过度担忧未来，没有理顺人生不同时期的任务，没有全身心地活在每个不同的角色中。

过去她疏忽了生活，错过了孩子从出生到三岁这个重要的亲子阶段;现在如果不用积极良好的教养方式取代粗暴、简单、混乱的家庭教育，等孩子长大后，她可能就只有唏嘘的份儿了。要知道事业虽然重要，但事业的目的是为了更好地生活，如果这份工作已经影响到婚姻和孩子，她就要认真思考是否该变换工作了。

生活需要智慧，因为生活时刻都面临选择与放弃。刘婕最需要的是改变心态积极地活在当下，要相信未来的困难自有未来的解决办法。希望她不仅是职场强者，更是一位好女儿、好太太、好妈妈。

让你的小家别受原生家庭的影响

沈家宏(家庭治疗师)

我们每个人的内在都有一个小孩，这个内在小孩常常代表我们受伤的童年，如果这个小孩未能长大，我们就很难有幸福感。

你的老公有过父母离异的经历，他可能会有对婚姻的焦虑;你也曾有过被寄养的经历，你可能会有对亲子关系的焦虑。而这些都会影响到你们夫妻之间及孩子之间的关系。

尤其是你的那段寄养的经历会让你觉得自己的那个内在小孩没有得到多少关爱和温暖，所以自己也无法拿出更多的爱给到自己的孩子，这会使你在照顾孩子方面感到力不从心。你把孩子放在父母那里寄养就是对父母把你放在大姨那里寄养的重复。你要觉察到这些，让自己的那个内在小孩慢慢长大，尝试去承担抚养孩子的义务，让自己的妈妈角色释放出来。

解决你们家庭幸福感的问题，可能还是要从理顺你们的家庭关系入手，让你的小家庭和你的原生家庭有一定的界限，让你和你的丈夫成为自己家庭的主人，如此，你们家庭的幸福就会慢慢地到来。

不要推卸自身责任

舒幼娥(精神分析治疗师)

在跟很多有焦虑症的来访者谈话中，我发现，生活中一些小小的问题都能把他们“卡”死，让他们束手无策，只有烦躁、焦虑的情绪泛滥。在刘婕身上，我也看到了这一点。刘婕所面临的压力，并不比一般都市职业女性多——很简单的三口之家，还有妈妈帮忙;家庭开销不低，但收入也不算少。现在只是因为工作忙、辅导儿子功课不顺，就把家里弄得鸡飞狗跳。

至于说为什么有焦虑症的人会很容易被卡住，我认为原因之一就是他们没有从周围的人身上学会如何成熟地处理问题。很显然，若刘婕的父母能成熟一点，刘婕小时候在大姨家的处境会好一些。现在，如果母亲少参和家庭事务，矛盾也会少一些。既然她和老公都难以辅导孩子的功课，请一个家教不就行了?每个家庭都会有问题出现，但办法总比问题多。找到幸福的秘诀就在于，不推卸责任，根据现有的状况，找到合适的解决办法。